A perereca solta de Marta Suplicy.

Depois de louvar meus problemas no post anterior, falo dos problemas da Profissional do Sexo mais querida de São Paulo. Sim, ela, Martaxa Suplicy. Vejam o que escrevi no post anterior, o do dia 20 de outubro.

Graças ao site do Reinaldo Azevedo acabo de assistir este vídeo, que data do dia 21 no Youtube. Então, recupero em imagem o que só descrevi e não tive mais condições de pesquisar.

 

O título do vídeo é: Marta esqueceu a COREGA!

Eu não assisti este debate. E não tenho dúvida que vi a MELHOR parte dele, justamente por ter de passar em frente a TV. HEHEHE. Que sorte a minha. Viva meus problemas mais uma vez, hehe.

Faltou Corega Martaxa? Relaxa e Goza!

Coitada, agora entendo porque não pagava as taxas que criou e estava devendo até as vésperas da eleição. Coisa feia, hein! Teve que economizar na Corega, foi?

Problemas, problemas. Viva os problemas.

Por inúmeros problemas este blog ficou sem atividade durante uma semana, acho que foi o recorde de maior inatividade. Assuntos não faltaram. Escrever hoje sobre fatos de uma semana atrás não faz o menor sentido, nem ânimo me dá para comentá-los. Que graça vai ter falar sobre roubo de boca de lobo para causar estragos eleitorais? Nenhuma! Faltou tempo, faltou forças e , para terminar, condições técnicas para escrever e postar alguma coisa.

 

Nada como nossa boa e velha Telefônica, não é mesmo? Ficar sem internet tem suas vantagens. E quando não tem internet sobra mais tempo para os livros.

O legal é pegar um dos livros que estavam esperando há meses na estante e logo nas primeiras páginas descobrir que não é uma edição que valha a pena ser lida até o fim porque não terá as notas de rodapé e algumas cositas más, ou melhor, a menos. Fica mais legal quando se descobre que essas edições de bolso, se comparadas com a descrição da edição completa, mesmo no site da editora não há uma única diferença dizendo que há diferenças entre uma e outra. É uma maravilha!

Isso que dá comprar edição de bolso. O primeiro e o último. E só comprei porque o maledeto do livro completo está esgotado. Como escolhi – por falta de escolha – o, como direi?, como não tem tu vai tu mesmo, tomei no tu.

Isso que dá comprar pela internet! Não tem internet? Viva!

Viva os problemas! 

Falta Corega? Segura a Perereca, Marta!

 

Passo em frente a TV e vejo a profissional do sexo Marta Suplicy, em debate contra Kassab assoviando - como o velinho que também adora um putinho de Famly Guy – , ao falar as mentiras da forma mais nojenta, asquerosa, cretina como é de costume em cada petista, e pergunto: mas que há com a pia alma?

É falta de Corega. Segura a PERECA!  Não deixa cair a perereca, Martaxa. Que cena Dantesca. Falta Corega, Martaxa? Nóis insina ucê uzá corega, óia aí:

Pra você, Martaxa, a profissional do sexo mais querida do Brasil uma foto bem didática: Use corretamente, depois, relaxa e goza.

O museu do futebol e porquê o futebol emburrece.

Algumas pessoas me perguntam se já visitei o Museu do Futebol no Pacaembu. Respondo que não. Mas continuam perguntando, fazem cara de azedas pela minha falta de interesse e querem saber quando visitarei tão divino recinto. Respondo que não visitarei, assim, curto e grosso. E continuam exaltadas: Mas por quê? E eu respondo, segurando minha vontade de bater no cidadão curioso: Ora, basta ver quem elogia o museu. Se essas pessoas acham que é bom, extraordinário, fantástico… – essas pessoas eruditas costumam ser cheias de adjetivos, de ais e uis – é porque deve ser uma porcaria. Tá bom assim ou preciso dizer mais alguma coisa sobre minha falta de interesse nessa coisa?

Respondo assim para não ter que responder mais nada. Mas as pessoas costumam ser insistentes com nosso maior símbolo cultural, não é mesmo? A pessoa que insiste depois daquela resposta eu ensino o caminho das pedras. Começo a enumerar que tenho coisa melhor a fazer, para começar de leve. Depois aponto quem elogiou o museu. Depois mostro a obra dessas pessoas e o que andaram comentando. Mostro também quem estas pessoas elogiam, quem tomam por eruditos… e por aí vai. Não preciso mais comentar sobre minha saga contra os eruditos futebolistas, os futiboleiros, os futibabacas, os comentarista de espolítica e cretinos mais analfabetos que estes, preciso? Falo mais disso outra hora. O importante agora é explicar mais um pouco porque o futebol emburrece e mostrar um pouco mais a que nível chegamos.

Escrevo este post porque os elogios agora não se resumem ao Museu em si, agora, os elogios se estendem até para o comercial do Museu. Acham genial! Vejamos. Atentem para a premissa do comercial.

A propaganda que ouço na rádio CBN sobre o Museu do Futebol, é assim: O narrador Léo Batista pergunta: O que seria da vida o imitador do Pelé se não fosse o futebol?Seria um vendedor ambulante? E aparece a voz de uma pessoa, não é o Pelé, é o imitador do Pelé se não existisse o futebol vendendo adesivos com a voz e maneirismos de Pelé. Fica repetindo a marca maior de Pelé ao concluir cada frase, entende? E o narrador volta: Seria um baby sitter? E volta, o que seria o imitador do Pelé se não existisse o futebol: Nana nenê que a Cuca vem pegar, entende? E não termina por aí, o narrador propõe mais uma possibilidade para o que seria desse pobre desgarrado desta sociedade tão culta: Seria, talvez, um cantor de funk? E lá vai o imitador do Pelé cantar um funk, afinal, ele teria que fazer alguma coisa na vida se não fosse o futebol, não é mesmo? Mas canta com a voz de Pelé: Só as entendidas, entende,entende, entendeentendeentendeentende! Tem mais? Claro que tem, falta mais uma para terminar. O narrador propõe mais uma possibilidade para pensarmos com nossa massa encefálica dentro do cérebro: Seria então um imitador de outra pessoa? E segue o imitador do Pelé se não existisse o futebol a imitar uma outra pessoa, fica parecendo algo como um Gil Gomes ou coisa do tipo,mas com a voz do Pelé, fica mais ou menos assim: É o caso Roberto entende? É o caso mais sinistro da história entende?… e por aí vai.

Ao final o narrador sugere que visitemos o Museu do Futebol que fica no Estádio do Pacaembu, em São Paulo.

Eu já disse algumas vezes que propaganda é feita para pessoas estúpidas, completamente estúpidas, realmente estúpidas. Mas penso que quem aprova tais comerciais é, ao menos, do mesmo nível do público que pretende atingir. O que vai acima é de uma asnice monumental, sem nenhuma lógica. E o que é que vai acima que é de uma burrice monumental? Para responder esta pergunta, lembro-me de Chaves, o da TV, que diz: somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta. É minha singela homenagem ao que vai acima. Mas vamos adiante que o nível é excelente e preciso concluir meu raciocínio, minha pergunta é:

O que seria da vida de Pelé se não fosse o futebol?

Uhmmmm. O que seria? Vai saber! Não vou ficar propondo nem sugerir possibilidades. Voltemos à propaganda. Minha pergunta faz ou não faz parte da premissa deste comercial? Faz! Então…

Por que raios o imitador do Pelé, se não existisse o futebol, em qualquer profissão que fosse exercer na vida teria que falar como Pelé? Para começar, o sujeito conheceria Pelé? Pelé seria famoso?Depois desta pergunta – e não preciso de mais – temos duas saídas, o sim ou o não.

Se não, por qual motivo dos infernos o ambulante, o baby sitter, o cantor de funk, o imitador de outra pessoa está falando com a voz do Pelé se ele NÃO É O PELÉ E NÃO TEM A MENOR IDÉIA DE QUEM SEJA O PELÉ?

Se sim, se Pelé fosse alguém famoso, mesmo não existindo o futebol, aí sim temos explicação para a propaganda. O ambulante estaria falando como Pelé para atrair a atenção das pessoas para a sua performance e dar uma ajudinha comprando os adesivos. O cara é um empreendedor e conhece marketing e comunicação com as massas. Pena que só venda adesivos. O baby sitter estaria tranqüilizando o neném com uma voz de uma pessoa que adora as criancinhas – menos as argentinas -, entende? O cantor de funk estaria fazendo sua, como é mesmo?, arte. E com isso chamando a atenção da parte mais culta da sociedade com suas músicas eruditas. E por fim, bem, por fim o imitador do Pelé imitando outra pessoa seria somente mais um imbecil.

Não é lindo? É lindo! É por isso que eu adoro gente inteligente. É por isso que o futebol é a parte mais esquerdopata da sociedade.

Há alguém aí do futebol que tenha miolos? Algum Doutor que não beba cerveja até cair e fale coisa com coisa? Algum atleta perseguido pela ditadura e que sofria perseguições implacáveis da polícia que implantava provas de drogas só para prender e prejudicar a imagem de pia alma? Algum atleta que não usava aquelas coisas, pois era um esportista sério e hoje não está morto justamente por usar aquelas drogas que a ditadura dizia que ele usava e não está morto por tanto consumo por pura sorte? Há algum marqueteiro que fez sua fama ao dizer aos quatro ventos que nunca fez e não faria propaganda política? Mas mais cedo ou mais tarde ficamos sabendo que fez, sim, e fez justamente para um comunista, certo? Depois houve outras conseqüências, mas não entrarei em suposições, já disse. Provoco? Provoco! Sem razão? Claro que sim, né. Eu adoro não ter razão.

Visitem o Museu do Futebol. Visitem duas vezes, visitem por mim. Deve ser uma verdadeira pérola da cultura nacional, realmente deve ser imperdível. Não percam. Vá correndo, meu barato não-leitor, o que você está fazendo com seus olhos até aqui neste texto? Não percebe que está prejudicando sua vista e seu cérebro? Vá fazer coisa melhor.

Mas espere. Um aviso. Só não vá em dia de jogo pois estará fechado. Não é lindo isso também? Faz parte da nossa cultura, a violência no esporte fecha museus. Culpa de quem? Bem, já escrevi sobre isso. Mas a culpa é da…sociedade. Os eruditos tem culpa nessa violência também, e muita. Pesquisem aí no blogue.

Mas antes visitem o museu do futebol. Não precisam me contar. Eu agradeço.

Um Don Quijote para Rocinante.

 

¡Dios mío, el chiste del milenio!

E não é que Rocinante ganhou o prêmio Don Quijote de La Mancha?!

Pobre Cervantes, o que não fazem com o nome e as obras dos outros para bajular os maiores pendejos xucros latino-americanos. Nem em seus maiores pesadelos Cervantes aceitaria ver associado o nome de sua maior obra à uma pessoa tão ignorante, chucra, patética, completamente desprovido da menor vontade para o aprendizado de qualquer coisa ganhar um prêmio com tal título. Mas quê! É laureado justamente por seus esforços para promover a língua e a cultura espanhola.

Não consegue promover a língua e a cultura do seu país e ganha esse prêmio? Me cago em sus putas madres! Essa bajulação Ibérica para os maiores criados bobalhões a serviço sabe-se lá bem do quê é histórico, e a coisa se repete, se repete, se repete…

Cuspiram na cova e cara de Cervantes. Escarraram com a maior desenvoltura e pompa possíveis em Don Quijote. E tudo isso para quê? Para nada.

Mas querem saber o porquê de tanta farra? Quando a coisa esquentar para os brasileiros na Europa, não se preocupem com isso. O homem mais ético, mais moral e, agora, mais laureado em terras Hispânicas, cuidará daqueles oprimidos desterrados. Perguntem a qualquer pessoa que precisou dos serviços das embaixadas brasileiras por aquelas terras para verem que tipo de tratamento tiveram, perguntem. Mas tudo bem, quando a coisa realmente esquentar: Fiquem tranquilis!

Está aí a maior contribuição de Lula para a língua espanhola. Coisa que até o Mono Rojo – Hugo Chávez – tira um grande sarro. Mas quê! Um grande prêmio para um grande homem.

Nunca antif nefte paíf! E naquele tamém, ou melhor, tamiém!

A Espanha não tem como cair mais do que isso, não tem. Parabéns!

Dêja el uêmbre tra ba jar, Dêja!

Estadão, o jornal do Partidão.

Não sei porque continuo a ler jornais, sinceramente, não sei. Depois de ver um colunista cultural e especialista mui erudito dizer que – aqui – tal autor não tinha pretensão de terminar tais e quais livros em vida e ainda vê-los publicados, meus pobres neurônios da minha massa encefálica dentro do cérebro reverberam a cada novo domingo quando passo os olhos sobre os cadernos de incultura de nossos jornais.

O Estado de São Paulo, por exemplo, poderia colocar como símbolo de capa do seu caderno de cultura a Foice e o Martelo. NÃO HÁ UM ÚNICO DOMINGO que o caderno inCultura não tenha um texto atacando o maldito capitalismo. Não há. No dia que isso acontecer, provavelmente, será o dia do juízo final. Dá nojo ler tal caderno. Mas vamos ver o que os eruditos da vez andaram dizendo.

Lá vem um professor – adivinham de onde? – de filosofia da USP, um tal de Vladimir Safatle para comentar o lançamento de novas edições sobre Adorno. E o que aprendemos lendo tal caderno? Aprendemos ligeiramente que a crítica adorniana ao capitalismo não se desqualificou. Isso é o que o jornal – coluna escrita por Francisco Quintero Pires – diz, mas vou pegar as duas ultimas perguntas e respostas da entrevista para ver o quão baixo chegamos e o quão baixo ainda poderemos chegar, se é que isso ainda seja possível..

Estadão: Na fase atual do capitalismo existe uma tendência fascista latente? Podemos falar que ela se acentuou?

Safatle: A tendência fascista é uma questão presente nos textos de Adorno, mas antes é necessário compreender que ele não falou de capitalismo e totalitarismo como assuntos idênticos. Ele entendia ser necessária uma teoria sobre o fascismo para compreender que as nossas sociedades são totalitárias. Num texto sobre a propaganda fascista, ele diz que ninguém acreditava na ideologia do fascismo. Sequer seus próprios líderes. Todos faziam uma performance, representavam seu próprio entusiasmo. Essa idéia é fundamental. Totalitarismo é baseado no fato de que o poder não exige engajamento e permite que tenhamos distancia do que fazemos. Eu posso agir sem acreditar. Ou,por não acreditar, eu posso continuar fazendo. Para crer no que faço deveria ter uma ética de convicção, impossível de ser exigida em crises de legitimidade como a nossa. Essa distância é fundamental no totalitarismo e no capitalismo. É elemento central, pois permite a perpetuação de estruturas do poder.

Estadão: Isso soa bem familiar.

Safatle: É só pegar alguém como Silvio Berlusconi (primeiro-ministro da Itália). Ninguém em última instância acredita numa figura como a dele, totalmente desqualificada. Mas por isso ele pode se perpetuar. Ele não exige nenhuma crença. Assim, o sujeito não só se torna incompatível com sua ação, como sua ação se torna suportável. Em Adorno, a análise da ideologia é sobre as disposições de conduta dos indivíduos. Cada vez mais hegemônicas, essas disposições são sintomas de uma consciência dividida entre aquilo que ela faz e aquilo em que acredita. Faz 20 anos um pensamento insiste na obsolescência da critica da ideologia. Agora podemos com Adorno recuperar grandes categorias do pensamento sem adotar um viés tradicional.

Não sei vocês, meus baratos não-leitores, mas enxuguei rios de lágrimas aqui ao ler tão formosas palavras. É tocante ler todo santo domingo essa logorréia esquerdopata. Vamos fazer um pequeno exercício para utilizar os neurônios da nossa massa encefálica dentro do cérebro? Vamos pegar um exemplo muito, mas muito próximo da gente?

Substituam Silvio Berlusconi por… – meu Deus, que dúvida, quem poderia ser? – por…por Lula. Sim, está aí. Lula será um ótimo exercício. Agora releiam todo texto destacado com Lula no lugar de Silvio Brerlusconi, não lhes parecem que faz um sentido enorme o que está ali?

Quem é aquele sujeito puro, pio de alma, que está sempre convencido – e nunca convicto – do que está dizendo em seus discursos? Quem é aquele sujeito mais ético e moral deste país que, por ter todas as éticas possíveis – e nenhuma ao mesmo tempo – passa a ser um comentarista distante de seu próprio governo? Quem? Quem? PUTAQUEPARIU, QUEM?

Mas não, claro que não faz sentido colocar Lula ali! Lula é uma pessoa SUPER qualificada. Silvio Berlusconi é que nunca fez nada que preste antes de ser presidente. Nunca. Nunca fez nada com seus próprios esforços. Dou um exemplo, Berlusconi comprou um time de futebol – Milan – e ganhou vários títulos. Ganhou até campeonatos mundiais. Pelo menos ele pode dizer que fez isso.

Já Lula, nosso SUPER qualificado presidente é NOMEADO conselheiro VITALÍCIO do seu time do coração por…por…por qual motivo mesmo? Ah sim, por ser um torcedor que virou presidente e alguns puxa-saquinhos aproveitam para…Não, não falarei mais naquelas falcatruas envolvendo o Timão com nomes mui próximos do homem mais puro, mais ético e moral deste país e também nomeados conselheiros vitalícios do clube. Nada disso. Nem falarei das maravilhas que o homem mais ético e moral fez com seus próprios esforços. Nem presidente de sindicato, com seu próprio esforço o lazarento pode dizer que foi. Mas quê!, Silvio Berlusconi sim, esse sim é um exemplo para os leitores tupiniquins.

Lula é um caso muito distante para ser analisado sobre as luzes de Adorno. Próximo da gente é Silvio Berlusconi, uma figura totalmente desqualificada. Por que será, né?

Quando o Reinaldo Azevedo fala que se cercássemos a USP com uma muralha e deixássemos aqueles seres supremos deixados a sua própria sorte acabaríamos vendo o surgimento do homem de Neandertal. Se ele não falou bem isso, foi algo próximo a isso. Eu acredito nessa idéia, cada vez mais, a cada novo domingão, no caderno do partidão do jornal que uma vez se chamou Estadão. Só para fazer rimas como aquele outro ancião, também do partidão e que também escreve aos domingos, mas em outro jornalão.

Nem quero saber o que o o professor acima entende por “crise de legitimidade como a nossa”. Nem quero saber o que ele quer dizer com isso. Nem pretendo falar do que o sujeito entende quando fala sobre se perpetuar no poder. Prefiro fazer outra coisa.

Vou comer uma banana com café preto, em homenagem aos eruditos, pois deve fazer menos danos ao cérebro do que passar os olhos sobre tais cadernos aos domingos.

O país dos dotô já tem seu vovô.

 

Eu sempre brinquei dizendo que o inferno me será um refresco. A cada dia eu tenho mais certeza que passarei pelo inferno dando risadas, pois quando lá chegar vou que dizer já vi coisa pior quando era vivo.

Abro o site do Reinaldo Azevedo e leio isso, cliquem aí: Vovô Grau

 

Como é mesmo aquela frase daquele grande filósofo?

Brasil, um país dos dotô, para os dotô, pelos dotô.

Preciso demonstrar mais alguma coisa para provar essa minha tese? É o PUTISMO transmitido pelas ondas do rádio. E agora com o seu, o meu, o nosso dinheiro que abunda na Justiça Brasileira, não é mesmo? O Brasil é uma piada.

É uma fábula de dinheiro para contar fábulas dotôrais aos putos da nação. Que lindo!

Dêxa uzômi dotôrá, dêxa.

PS: As fotos acima são meramente ilustrativas. Alguém nota alguma semelhança? Vejam o que o putismo faz. Viraremos uma nação lemingue. Dêxa uzômi dotôrá, Dêxa.

Lula sanciona lei que regula uso de cobaias e eu quero começar minha pesquisa já.

Finalmente uma lei com poder de mudar os rumos do Brasil! Eu farei a revolução!Assinante UOL lê aqui.

Eu quero fazer minha pesquisa, vou começar a preparar minha papelada para pedir verba pública para uma monumental pesquisa, uma pesquisa verdadeiramente revolucionária. Vou pedir bolsa para o doutorado, bolsa moradia, bolsa alimentação, bolsa família, e uma bolsa pra carregar a papelada da pesquisa que também careço de uma. E resolver outros pequenos detalhes burocráticos que não merecem delongas .

Quero pesquisar o efeito do álcool em Lula. Sim, eu disse Lula. Só preciso de um único animal, e me proponho a fazer a pesquisa com um único animal. Se minha pesquisa falhar, eu juro que cumprirei a parte da lei que diz algo desse tipo: Caso os animais sofram “intenso sofrimento” durante a pesquisa, eles devem ser sacrificados.

Eu juro que cumpro esse item. Juro e abandono a pesquisa.

Minha pesquisa tentará descobrir uma única coisa. Descobrir os efeitos do álcool em Lula. E para isso tentarei responder as seguintes questões que inquietam a humanidade e cumprir algumas metas para esta pequena façanha que me proponha a pesquisar.

- Quando foi a última vez que Lula esteve sóbrio?

- O que aconteceu nesse dia?

- Quais foram as modificações comportamentais do Incefalópode, quero dizer, Lula, devido aos níveis de álcool bebericado ao longo de cada dia?

- Apresentar o comportamento – e sua variação – do homem mais ético e moral deste país devido ao grau alcoólico da bebida do dia, ou da hora, ou do minuto…

- Detalhar o comportamento, seus efeitos para cada tipo de bebida. A saber: Cachaça, whisky, vodca, vinho, cerveja …

 

E para terminar eu volto a jurar, juro que se o animal acabar tendo intenso sofrimento durante minha pesquisa juro, juro que cumprirei a lei ao pé da letra. Mas só tem um problema. Eu me proponho a fazer esta pesquisa, mas não indicarei dose alguma,nem tipo de bebida. Somente farei observações comportamentais do animal que ficará livre para fazer o que bem entender. Será que me enquadro na lei para pleitear uma verba pública?

Ou tem alguém aí que me financie? Hein, hein? O Lehmam Brothers não me financia mais por investir em ativos como este blog, com todos esses milhões de não leitores, só poderia dar no que deu. Eles quebraram, eu fiquei rico! Preciso de outras fontes de renda. Colaborem, apoiem a pesquisa nacional.

Dêxa uômi trá bá iá. Dêxa ieu tamém.

Quem foi que disse?

Terminada a campanha eleitoral uma pequena análise a partir de um slogan de campanha sobre o que defino por PuTismo horas antes da obrigação de votar. Assim cantava o slogan da candidata que apelido de TOLETE, devido a definição que tem de si mesma:

“Quem foi que disse que não tem mais jeito? Quem foi que disse que só tem um jeito? Sou, sou, sou…”

Uoohhh! Soninho.

Tapa! Esbofeteia-me a cara para parar de bocejar e não dormir em frente ao computador uma das mulheres de meu harém, Paciência. Paciência, coitada, anda um tanto sobrecarregada neste últimos tempos e um tanto nervosa. Depois dou um jeito nela, vamos ao que interessa.

O slogan acima foi a única mensagem que uma candidata a prefeitura de São Paulo tinha a passar aos eleitores. O slogan acima foi cantado do primeiro ao último dia da campanha eleitoral nos comerciais que são divididos durante todo o dia. Daí poderia perguntar um não-leitor deste blog que vive fora de São Paulo – lembro de um não-leitor famoso, aquele de O Raio que o parta, uma cidadela que só os burros pra chuchu conseguem alcançar – , mas não teve outros slogans? Não teve outros cânticos, nem daqueles enfáticos, que falam, cantam e gritam o número do candidato para o eleitor saber e não se esquecer na hora de votar?

Como diria um ancião que adora um bordão na televisão: Pois é, não teve. Repito, não teve. Vamos tentar responder as perguntas do slogan, façamos um exercício com nossa massa encefálica dentro do cérebro.

Quem foi que disse que SÓ tem um jeito? Eu não disse. Você, meu barato não-leitor, disse? Como também não sei quem possa ter feito esta pergunta, portanto esta pergunta é um enigma! Nossos candidatos estão cada vez mais fabulosos. Mas puxa vida, quem foi que disse que só tem UM jeito e, repete um slogan de campanha, do começo ao fim, e que só faz perguntas? É, parece que não teve OUTRO JEITO de fazer a campanha, não é? Mas ainda ficamos sem uma resposta minimamente satisfatória. Já que a segunda pergunta ainda é um enigma, tentamos decifra-lo tentando responder a primeira pergunta.

Quem foi que disse que não tem mais jeito? Eu não disse. Não responderei pelos meus milhões de não-leitores, mas pressinto que não foi nenhum de vocês. Mas então, quem foi que disse que não tem mais jeito?

O que está acima é o discurso do PuTismo, pleno, puro, de cabo a rabo. Para quem teve um pouco de contato com a campanha eleitoral de São Paulo a candidata Tolete ainda tentou repetir a velha fórmula, aquela mais gasta da política brasileira e que tem sua expressão máxima no PT. Qual é essa fórmula, hein, Ocram maledeto? Quem faz a pergunta – eu – responde.

A de acusar, sem apontar culpados. A de falar que tem corrupção, que todo mundo sabe que é assim, que é assado. Que todo mundo sabe que funciona assim e que é hipocrisia negar. Que o congresso – no casa a Câmara de São Paulo– funciona no toma-lá-dá-cá para aprovar qualquer projeto. E a – como diria a candidata Tolete – mídia de merda esqueceu – só esqueceu! – de fazer uma pergunta, quase insignificante para a candidata. Coloco duas perguntas para ilustrar, uma feita por todos, para dar trela para a logorréia esquerdopata e a pergunta que ficou faltando.

1 – A senhora aponta um processo de toma-lá-dá-cá na Câmara para aprovação de leis, tem alguma prova, tem algum nome que tentou ou fez alguma proposta espúria a senhora? Não, nada! Não aponta ninguém. Mas não nos preocupemos com isso. Que há corrupção, há. É que ela não quer dizer quem foi que fez isso, ou não pode, pu não tem competência, ou é só discurso…vai longe isso, paro aqui. É assim que é feito e todo mundo acha esse discurso normal, é até, como diriam alguns valentes, progressista!

2 – A senhora teve alguma lei de sua autoria aprovada na Câmara? Se sim – lembrem da lei da gravatinha! – quanto a senhora gastou no toma-lá-dá-cá para aprovar sua proposta, ou sua proposta era tão boa, tão pura que nem o diabo ousaria votar contra não precisando, assim, usar de métodos tão espúrios?

Como gostaria de ser jornalista nestas horas. Eu faria esta pergunta. Alguém fez? Não! É incrível! NINGUÉM FEZ! Pesquisem, não acreditem em mim, há entrevistas, debates em vários jornais, rádios, TV, arquivos destes programas e jornais estão distribuídos pela internet de forma farta, pesquisem.

Depois dessas considerações superficiais, coloquemos o dedo um pouco mais fundo nessa ferida. Para que público a candidata Tolete – autodenominada assim, não se esqueçam – dirige seu discurso? Para o público jovem, principalmente.

Pronto. Se eu queria provar a existência do PuTismo, sem as duas letras ressaltadas, tudo o que está acima comprova a minha formulação. Não precisa ser do PT para praticar o PUTISMO. Sim, eu falo em PuTos, ou putos, na forma portuguesa, mas que aqui não adquire o tom de ironia, não. Nada disso. Vamos ao dicionário? Houaiss:

Puto:

Acepções

■ substantivo masculino

1Regionalismo: Portugal. Uso: informal.

menino, filho, criança

Eu uso o termo nessa acepção, para mostrar como o PuTismo é o método de manter as pessoas no seu estado mais infantil, de tornar as pessoas mais incapazes, para que fiquem em estado letárgico, para que não haja a mínima capacidade de reação, de expressão. É por isso que lutam tanto para calar os outros.

Mas poderia ter usado nessa acepção:

4 – Regionalismo: Brasil. Uso: tabuísmo, pejorativo.

indivíduo velhaco, de mau caráter; sacana

O que comprova mais ainda a precisão da definição que dei para o método que descrevo há algum tempo. É uma lavagem cerebral de tal envergadura, que acho ser sem precedentes na história da humanidade. Na história da humanidade eu só acho, é puro palpite e falta de estudo. Mas tenho certeza de uma coisa.

Nunca antif na hiftória defte paíf fiferam ifo.

Tapa! Ai, doeu. Minha outra mulher, desta vez foi a Vergonha, esbofeteia-me a cara. Pensou que baixava um demônio vindo sabe-se lá de onde e ainda me passa uma bronca daquelas por falar línguas estranhas. Mas vamos terminar com esta história.

O PuTismo é uma grande cartilha, é um método que é seguido ao pé da letra, não por um partido, mas por uma nação. A nação lemingue. Você, meu barato não-leitor, pode se tornar um. Basta deixar-se contaminar por esta atmosfera anti-intelectual e incultural da brasilidade.

Quem foi que disse? Ninguém disse. Quem disse é aquele sujeito oculto por trás de todo discurso daqueles que teriam que dar as respostas e só fazem perguntas. É o putismo em estado puro. Não adianta dizer que deixou o PT se não deixou o putismo ou o putismo não o abandonou.

Aqui não. Aqui não deixo o uômi trá bá iá nem a muié tamém. Em paz, não vão trabalhar. Vão trabalhar e vão tomar um pé na bunda, não por mim – que sou minoria e, se faço parte de algo, faço parte de com muito boa vontade, 20% da população dos descontentes – mas da história.

A história dirá o legado que o PuTismo, a incefalopatia, essa desgraça toda fez a um país por tanto tempo.

Amanhã eu vou votar. A contra gosto, é verdade. Votaria do mesmo jeito se não fosse obrigatório,mas essa é uma discussão para outro dia. Voto, em país decente não é obrigação. Mas vou sorrindo. Agora volto a meu harém, vejam elas sorrindo, que lindo.

Olhem lá Felicidade dançando toda animada ao lado de Fúria, a mais bela de todas. Ah, meu harém! Vou tirar Paciência para dançar, com licença, até outra hora.

Reginaldo Leme, cria um Blog todo seu pelo amor de Deus

 

Vou tentar falar sobre esse assunto pela última vez, pois não agüento mais os comentários que aqui chegam, portanto farei um pedido direto ao personagem mais famoso e relevante desta história toda. Reginaldo Leme, pelo amor de Deus, crie um blog seu, todo seu, só seu e pare de escrever em tantos lugares diferentes. Aposto os dedos – os que me sobram – que será muito melhor para você, para sua carreira e principalmente para seus fãs.

Falo tudo isso por causa de um texto meu que causa tanta baba raivosa em seus fãs é este aqui. Demonstrarei se estou com inveja, errado ou distorcendo alguma coisa mais adiante. Algumas pessoas se irritam logo com o título. Qual é? Eu já ganhei esse título várias vezes, é uma forma carinhosa de se brincar com os amigos. Foi assim que aprendi entre alguns caipiras e brincávamos um com os outros na época de faculdade quando alguma coisa errada ou muito ridícula vinha à tona. Era brincadeira de gente do interior. Eu me acostumei e aprendi que sempre foi coisa de amigos, nunca tomei como ofensa. Tem gente que acha ofensivo. Ui, ui. Mas vamos para outras considerações.

Resolvi fazer uma pesquisa para saber os motivos que levam tais fãs aparecerem neste blog. Fui ao Google e escrevi Reginaldo Leme para ver o que aconteceria. Dos 10 primeiros resultados o segundo é um texto que aponta para este expressivo blog. Olhem a foto aí embaixo.

Dos 10 primeiros resultados há 3 sites que o melhor comentarista de F1 – como seus fãs e amigos gostam de dizer – escreve ou escreveu. São estes: Grande Prêmio, F1Mania e Speedway. Fora estes ainda há o site Wikipédia e o site do SporTV. Viram como sou importante, um gigante, um monumento? Estou até na frente da Grobo! É, da Grobo com R. Prim-prim como os língua-plesa goftam di difer, tá fabendo? Talvez prim-prim seja o som da minha caixa registradora como vocês verão ao final deste imenso texto. Ou talvez deva pertencer a Igreja Universal do Reino do Inferno, vai saber. Mas voltando ao assunto.

Eu não agüento mais onanistas de revista de automóvel e sua falta de inteligência. Resolvi publicar alguns dos últimos comentários que chegaram. Alguns são dos mais cretinos que este blog já recebeu, mas servem para ilustrar o grande público que o comentarista está perdendo para este blog de tremenda audiência. Percebam como conseguem provar o que seria somente a minha teoria sobre os fanáticos por tais publicações automotivas e suas taras. Primeiro o mais nojento, aquele que revela seus desejos mais íntimos expondo aos outros sua sexualidade reprimida. Escolhendo um nome tão pimpão para si tenta apontar nos outros aquilo que lhe realmente satisfaz, que lhe preenche por completo. Diz um valentão chamado Pirulongo Noseucu.

“parabéns, o prêmio imbecil da semana vai pra voce, criador dessa BOSTA de texto sobre o MAIOR, sim, o MAIOR entendedor de formula um no Brasil. não sou fã de nada que vem da Globo, mas sobre o Reginaldo Leme tenho que tirar o chapéu. o cara tem mais GPs na carreira do que vc tem de neurônios. novamente, parabéns pelo prêmio imbecil da semana, ou melhor, IMBECIL DO ANO, DA DÉCADA, DO MILÊNIO. tá com inveja? normal isso, te entendo perfeitamente. mas antes de criticar, vê se faz o seu dever de casa pra não passar vergonha na internet. cara, to com vergonha por você. vai ler um livro.. ou será que isso é demais pra você? difícil né”

Está aí o símbolo mor de um lemingue onanista de revista de automóvel. A tara deste lemingue é tão grande que não se contenta mais com as fotos da traseira empinada, do farol arrojado, estas coisas. Este apela também para as colunas e seus colunistas.

Como todo lemingue um pouco mais, como direi?, erudito – daquele tipo que não distingue a bandeira da Inglaterra da Grã Bretanha – este, também, não é fã de nada do que vem da Globo. Tá certo! Dá até vontade de dizer: Sério mesmo? Não diga! Essa Globo é dose, né? Não gosta de nada do que vem da Globo, só de uma pessoa que vem de lá. Então tá. Como cantariam aqueles Dois Filhos de uma…- pára Ocram, pára – : É o amor!

O sujeitinho pensa que é um fardo para este escrevinhador ler um livro. Para mim não é. Fardo é para uma candidata a prefeitura de São Paulo que analisa o conteúdo de um livro, que mede seu peso intelectual pelas gramas que o livro tem, pesquise aí no blog. Talvez você descubra quem seja num próximo texto que escreverei. Mas o onanista aí de cima é tão enfático em suas palavras que,entendo, quer me fazer líder da sua manada. Ele também quer me dar um prêmio, mas não sabe bem se me dá o premio de Imbecil da semana, do ano, da década ou do milênio.Ou seria todos?

Vixe! Já pensaram Ocram sendo o campeão do Troféu Imbecil do Milênio? Me tornarei o líder espiritual dos lemingues. Se segura Lula, estão querendo te derrubar. Olha Ocram aí gente…

Mas vamos analisar mais a fundo o pensamento deste cretino? Para variar, o que sinto só poderia ser inveja e aconselha a fazer meu dever de casa antes de passar vergonha na internet. Tá bom. Vou fazer meu dever de casa. Vou fazer o dever de casa analisando só meu blog, tá bom? Tem até um campo de pesquisa aí em cima para os mais curiosos. O texto que causa tanta raiva já mostrei lá em cima. Foi publicado no dia 19 de Maio de 2007.

Agora cliquem neste texto, publicado por mim no dia 9 de Maio de 2008. Repetirei dois trechos retirados da coluna que o jornalista escreve no Estado de São Paulo e coloco na ordem cronológica aqui publicados. Vamos analisar o que escrevi e comparar com os escritos dos maior comentarista de F1 defte paíf?

19 de Maio de 2007

“O que não falta na F-1 é desafeto do piloto espanhol. Ele nunca se esforçou para ser simpático nem mesmo ao público espanhol, de que guarda mágoas de um início de carreira e jamais escondeu isso. Tem uma frase do Alonso que é DEFINITIVA para se conhecer a personalidade deste rapaz, excepcional piloto, mas bem complicado no trato com as pessoas. Na época do primeiro título, quando um jornalista espanhol quis saber se o incomodava o fato de não ser UNANIMEMENTE admirado no país, ele respondeu: “aqueles que não querem ver as corridas, que mudem o canal para ver as touradas.””

 

9 de Maio de 2008

“Que Alonso não é flor que se cheire a gente sempre soube. Pelo seu gênio e pavio curto, mesmo quando campeão mundial, ele nunca chegou a ser uma UNANIMIDADE NA PRÓPRIA ESPANHA.”

Viram só como eu sou preconceituoso, invejoso, pedante, imbecil? Um ano de diferença entre um texto e outro. Eu dei um prêmio para uma semana lá no começo de 2007. Mas tem gente que lê aquele texto hoje e pensa que o que vai ali ainda vale. Tem gente que diz com todas as letras que me falta leitura – e falta muita – mas são incapazes de lerem a data que tal texto foi escrito. Mas sabem como é, o Imbecil do Milênio sou eu. Eu sou demais! E com esse título vou ficar mais arrogante ainda.

Vejam só, um ano entre uma coluna e outra e quem tem a DEFINITIVA frase para descrever a PERSONALIDADE de uma pessoa? Eu? Está evidente que não. Quando publiquei aquele primeiro texto, que concedia o Prêmio da Semana não era a primeira vez que via este argumento com as mesmas palavras, já havia visto outras vezes e ficava incomodado quieto no meu canto. Mas vejam aí. São as mesmas palavras com um ano de diferença. Mas eu resolvi não ficar quieto e resolvi falar no meu canto. Um canto com um influência de lascar!

Sabem o que errei no primeiro texto? Eu deduzi que ele pesquisou ou leu aquela frase em algum lugar, hoje, considero que ele estava presente quando Alonso respondeu aquilo tudo. Pois aquelas aspas não são minhas, são do jornalista gênio de F1. O argumento também, tanto que repete um ano depois para situações completamente diferentes. Mas é um argumento que vale pra tudo, é uma sacada realmente genial. Deve ser um gênio mesmo.

Sabem como é, me cobram estudo, me cobram porque sou um anônimo arrogante ou , no máximo da boa vontade, me escondo por pseudônimos. É, talvez seja um problema meu mesmo. Talvez eu que não consiga entender essa tal coisa de unanimidade e seja um invejoso, ressentido. Aliás, eu e Alonso. Deve ser algum mal da raça. Esses espanhóis são mesmo asquerosos, só aceitam a unanimidade! Alonso que se vire, eu, pelo jeito, já consegui. Afinal, ser o maior Imbecil do Milênio não é para qualquer um, não. Para ser do milênio devo ter sido uma unanimidade nessa votação, no mínimo! E por falar nisso vejam este aqui que dias antes apareceu e escreveu, é um tal de Fleo 91, que diz:

“Putz cara…q merda hein!!!
Ninguem quis te apoiar no comentario??!!!
Isso só reforça uma ideia:!!!!!!!!!!!!!!!!!VC É O MAIOR MANÉ DA FACE DA TERRA!!!!!!!!!!!!!!!!! HuHUAHUAHUA OTÁRIO HUAHUAHUAHUA”

Acho que este vai acabar discutindo com o lemingue anterior. Para maior Mané da Face da Terra tem outro troféu ou é só um epíteto para o primeiro? Vai saber! Até que gostaria de ganhar mais um, ia ficar lindo na estante. Este aqui é tão analfabeto que não conseguiu ler um único comentário que contradiz o que escreveu. Eu não preciso de apoio, elogio, o que seja, mas destaco um comentário por ser o mais visível e é logo o segundo daquele texto, Huna Roque escreveu: “gostei bastante deste comentário sobre a imbecilidade coletiva que impera em nossa tv e na nossa sociedade. um hurrra para o sensor comum”.

Mas é verdade, ninguém me apóia. Eu não preciso nem busco apoio para o que faço e penso. São só alguns não-leitores que aparecem por aqui e gostam de uma ou outra coisa. E aos poucos um blog que ninguém lê aparece em segundo numa pesquisa do Google. Curioso isso, não é? Mas talvez isso tudo seja uma tramóia minha, que este lemingue ilustrado chamado Carlos descobriu e nos revela:

“Kakakakakakakakakakaka!!! Como vc eh babaca!!E despeitado. Puta cara invejoso!! Mas fazer o que? Falando merda vc garante que tem gente visitando seu site e assim ganha uma graninha de anuncios. Bem esperto!!!”

Deixa eu começar a enumerar algumas coisas que sou, ou seja, que sou segundo alguns comentaristas mui inteligentes que comentaram neste blog: Nazista, fascista, homofóbico, reacionário, invejoso, despeitado, imbecil…

Qualquer semelhança em adjetivações com o discurso esquerdopata é mera coincidência. Comparem com o Imbecil Coletivo que Olavo de Carvalho criou para explicar este estado de coisas. É uma pessoa que deve ser lida, assim como os livros com o título acima.

Daí, e só daí em diante, poderão entender um pouco como essa tal de UNANIMIDADE é uma doença típica da brasilidade de nossos tempos. Ziriguidum, telecoteco, balacobaco…

Mas, mas…ESPEREM. Preciso acabar este texto de forma digna. Não posso deixar de passar isto. Como é que é? Repete: Falando merda vc garante que tem gente visitando seu site e assim ganha uma graninha de anuncios. Bem esperto!!!”

Ganhando graninha de anúncios? Eu? Que anúncios? Alguém consegue ver algum anúncio neste blog? Se acharem, por favor, avisem ao anunciante que eu ainda não recebi graninha nenhuma. Talvez seja o Google que me ame demais. Pergunte ao Google quanto recebeu de Ocram – eu – de anúncios pagos desde a data de criação do blog. Pesquisem.

Aliás, pesquisem outra coisa. Pesquisem por OCRAM no Google. Não basta querer, é preciso poder. Chato né? Gente influente é assim. Vou contar a verdade vai. Eu recebo graninha sim. Aliás, minto. Recebia. Era do Lehman Brothers. Essa crise financeira toda é por minha causa e deste blog. É verdade, eu juro. E com juros. Foi Ocram que quebrou a banca duzamericânu e, loguinho, loguinho, do Lula também. Te cuida Lula, pois o Imbecil do Milênio tá chegando.

Falem a verdade, ao final das contas são uns lemingues divertidos, não são? Lemingues onanistas de revistas de automóvel.

Reginaldo Leme, abra um blog, um site, alguma coisa só sua. Você terá sucesso garantido. Eu quero a irrelevância e a tranquildade. Quem clica naquele link que está em segundo na pesquisa do Google clica em qualquer coisa. Cria um site Reginaldo, cria um blog. PELO AMOR DE DEUS.

PS: Olha só que tragédia para este escrevinhador. Arruma encrenca com lemingue pró automóvel, com lemingues bicicleteiros e anti-automóvel, com lemingues aéreos também… Com os bípedes é impossível arrumar encrenca por não existirem. Eles até tentam, mas não duram muito tempo nessa posição sem colocar a parte pensante do seu corpo no chão outra e outra vez. Não percebem o dano que tal esforço causa.

Pobres coitados.

PS2: Imaginem se eu fizesse um comentário sobre Galvão Bueno ou a Rede Globo. Eu acho que me tornaria um sucesso ainda maior, aí sim, seria uma unanimidade se eu metesse o pau nestes. Mas é puro palpite. Só palpite.