Polly Jean Harvey

Is there anything more beautiful than a woman singing like that?

I’ve tried a sequence of videos that makes a little sense.  Enjoy it.

this mess we’re in 

shame

Big exit

Os dois tipos de torcedores.

Agora está provado. Não resta mais a menor dúvida que há dois e somente dois tipos de torcedores de futebol no país. O Corinthiano e o anti-corinthiano.

Quem prova isso é nada mais nada menos que o técnico do clube das árvores. Ou mais conhecido como o time dos porcos.

O técnico dá a entrevista coletiva e tudo o que tem a dizer é está FELIZ, note bem, FELIZ por seu time estar na frente do Corinthians.

O timezinho do rapazola não tem um bom resultado e tudo o que ele tem a dizer é que está feliz pois pelo menos está na frente do Corinthians.

Como Corinthiano estou feliz, felicíssimo.Com esta declaração está provado que antes de ser palmeirense, são paulino,santista, flamenguista, torcedor do internacional e por aí vai o carinha é um anti-corinthiano.

Primeiro ele torce contra o Corinthians, depois ele vai resolver escolher um time para ele torcer. O principal continua sendo: se tiver Corinthians na parada ele é contra.

É por isso que fico alegre em ver meu time perder às vezes. Com uma declaração destas fico mais orgulhoso ainda de ser Corinthiano.

Imagine uma final Corintianas versus qualquer time do mundo que você imaginar. Se perguntar para qualquer torcedor não Corinthiano ele torcerá contra o Corintianas. Não tenha dúvida disso.

Depois disso pegue uma final qualquer, qualquer uma, vale até final de Copa do Mundo e pergunte para um Corinthiano para quem ele irá torcer ou torceu. A resposta é fácil. Nenhum dos times. O Corinthians não está jogando. Acha exagero, coisa de lunático, de fanático isso tudo?

Não é não, e você não sabe nem 1% o que é ser Corintiano. Dou um exemplo.

Reveja a final da Copa do Mundo de 1994. Se o Viola não tivesse tocado para o Romário e tivesse feito o gol, o Corinthians seria campeão. Isso mesmo que você leu. O Corinthians. O Brasil seria Campeão, mas seria uma consequência do resultado. Não faz o menor sentido, mas para o Corinthiano faz todo sentido. Quem faria o gol seria um Corinthiano.

E o Viola ainda hoje escuta isso, porque raios ele não fez o maldito gol ao invés de tocar a bola. O cara ainda tem que dar explicações disso até hoje! Isso é ser Corinthiano. Fanático até onde não poder mais.

Agora os outros carinhas…coitados! Ter que torcer para um time ser pior do que o deles, antes de torcer para o time deles. Só posso dizer uma coisa.

COITADOS.

Hahah.. Dois tipos de torcedores. DOIS.E somente DOIS.

hahaha

Are you afraid…

Uuuuhhhhh!!!! I’m so afraid… Uhhhhhh!!!!

They are watching you. They got an eye on you. They can’t live in freedom.They want your heart but mistreat you brain. They work just like that.Simple like that. They want to take your freedom away.and they are taking…

Uuhhhhh! So afraid!  Uhhhh!

Come on, fight like a man. Show you faces. Why are you so afraid?

Uuhhh…Mommy, I am so afraid! uhhhh!!!!

Walk like a man
Talk like a man
Walk like a man my son…

I am not afraid. I’m just waiting.

And you, are you afraid?

E no país do Marketing…

Se lhe perguntar qual é o país do marketing ou onde a vida gira toda ao redor do marketing, qual país lhe vem primeiro a mente?

China, Brasil, Japão, Alemanha, Espanha?

Não! Nenhum desses? Você pensou nos Estados Unidos? Não pode ser! Está errado, não é verdade. Os Estados Unidos não são o país do marketing. Querem provas? Vamos lá:

Você já parou para reparar nas camisas dos clubes ou associações esportivas dos Estados Unidos com relação aos outros países? Não? Então perdeu a maior prova de todas. E esta basta.

Você já reparou que as camisas dos times de futebol, especialmente os clubes médios e pequenos brasileiros e os clubes de Portugal são quase uma alegoria de escola de samba? Mais um pouco se confundem com os macacões dos pilotos de Fórmula 1 tamanha a quantidade de patrocinadores.

Atentem para a foto acima. Consegue contar quantos patrocinadores o clube de azul, o São Bento de Sorocaba ostenta em seu uniforme? Conseguimos contar 6 ou 7 durante a transmissão do jogo, estamos em dúvida ainda. Quantos você consegue contar?

São patrocinadores na parte da frente da camisa, nos braços, nas costas em cima do número e abaixo dele, há clubes que colocam patrocinadores até no short na parte de trás. Bela posição para colocar um logotipo!

Se pegarmos os times de basquete e vôlei, principalmente os Europeus também são alegorias de patrocinadores em sua maioria. Os times brasileiros nessa categorias carecem tanto de patrocinadores que nem vale a pena comentar muito esta parte.

Agora vamos para o país do Marketing. Pegue qualquer, eu disse qualquer time de qualquer esporte. Pegue um time de beisebol, um da NBA e um da NFL. Escolheu? Veja quantos patrocinadores esses times estampam em suas camisas. Não achou nenhum? Como pode não? Não é o país do marketing?

Pois é, no país do marketing os times de qualquer, eu disse qualquer esporte não ostentam NENHUM patrocinador. Somente o símbolo do time, o nome e número do atleta.Bonito não?

Realmente é um “império decadente” esses Estados Unidos!

Enquanto isso, no “país do futebol” os clubes vendem-se até para a padaria da esquina ostentar seu logotipo nas camisas. Campeonatos desorganizados, clubes deficitários atletas mercenários, a corruoção reina. A torcida comporta-se como gado, é no estilo “levanta bundão que o jogo é do…- escolha seu time do coração- como se o fato de ficar em pé pulando como um macaco fará seu time correr mais e ganhar a partida. E a criança que está atrás, chorando e não consegue ver o jogo que se dane.

Não adiante chorar ou pagar por uma númerada. Jogo de casa cheia é assim: Levanta bundão que o jogo é do…

E isso é o Brasil. Não são só os dirigentes, os poderosos que não respeitam o povo.

O povo não respeita o povo.

E eu pergunto, o país tem jeito com pessoas assim?

E não paro de bradar. Dêxa uômi trá bá iá! Dêxa uômi trá bá iá! Dêxa uômi trá bá iá!
Um país só de miseráveis é um país sem desigualdades. E rumamos para isso.

Mama África… que NÃO é a minha mãe… mas estamos indo pra isso…. Como não cantaria aquele ninho de passarinho ambulante.

Dêxa uômi trá bá iá! Dêxa uômi trá bá iá! Dêxa uômi trá bá iá!

PAC 3 – E isso não é cambalacho?

E o Plano de Aceleração do Cambalacho já está em plena carga. A todo vapor aceleramos no engano aos ignorantes. Aceleramos não, corrijo, eles aceleram. É o plano do embuste total. TOTAL.

Menos de uma semana após o anúncio do plano, veja bem, menos de uma semana do ANÚNCIO do plano, a empresa que não teve nenhum problema no quadriênio anterior- não é mesmo!- FURNAS, anuncia em meia página nos jornais o PAC. Só isso? Como você é pessimista Ocram. Você está contra o Brasil. Isso mesmo, estou contra o Brasil! Veja o que a empresa diz:

“FURNAS faz questão de transmitir esta notícia. A construção destas usinas já começou.” E são anunciadas duas usinas. Usina de Simplício e de Foz do Chapecó.

Isso sim que é aceleração! Isso sim que é velocidade! Menos de uma semana e já estão construindo as usinas? Nossa, acho que vou começar a dar brados retumbantes aos quatro ventos em sinal de patriotismo a frase: Dêxa Uômi trá bá iá! Dêxa uômi trá bá iá!

Menos de uma semana e já conseguiram o projeto, a aprovação ambiental para o projeto, a verba para a construção, que mais que está faltando que eu não lembro ou não quero falar agora e posso ficar horas enumerando? É ou não é um governo sério esse?

E aguardem, como diria Silvio Santos. Semana que vem já começa a divulgação de obras feitas neste governo nunca antes visto neste país.Tudo resultado do PAC, a flatulência federal. Na próxima semana, coisa a longo prazo não? É um governo sério esse! Seriíssimo. É a cara do Brasil.

E pergunto, é ou não é aceleração do CAMBALACHO?

É impressionante. E quem critica ainda é um FDP! É um governo sério esse. Muito sério.Vou sair à rua e bradar:

Dêxa Uômi trá bá iá! Dêxa uômi trá bá iá!

Desafio aos Lemmings petistas e uma proposta de CPI.

Como o desafio para os Lemmings incitados a ganharem metade do que Mr. Little Squid ganhou na mesma idade foi muito duro, ainda não apareceu nenhum para o desafio, proponho outro muito mais fácil. Basta só consultar jornais antigos. Fácil não?

Esse desafio não vale os meus cascos. Só vale o prazer imenso em descobrir a verdade. Basta usar os neurônios. Não sei se os possuem e caso os possuam não sei se os utilizam, mas faço assim mesmo o desafio. Faço o desafio em outra “não-resposta” àquele Inútil Coletivo que escreveu: “Vivemos um momento crucial na economia brasileira, ou embarcamos no otimismo do PAC do presidente LULA ou nos isolamos junto aos pessimistas do PSDB, PFL, PPS, etc.”

Lembram-se disso, certo? Então vai o desafio. Digam-me onde estava o “patriótico” Mr. Squid quando:

- Rejeitou assinar a constituição brasileira junto com seu partido inteiro;
- Quando recusava e acusava o Plano Real de ser um embuste;
- Quando 154 pessoas do vôo da Gol morreram num acidente aéreo;
- Quando o Furacão Catarina atingia a costa brasileira;
- Quando 21 técnicos civis morreram em Alcântara.

Cada pergunta respondida certa vale 2 pontos. Mandem suas respostas. Quem ganhar mais pontos e primeiro ganha um broche da estrela vermelha. Se não quiserem mais a estrelinha depois de responderem essas perguntas prometo ajudar a dar a fim digno à “pobre coitada”.

E então, já que querem uma CPI por causa do acidente do Metrô, vamos criar uma CPI para a RESPONASBILIDADE de MR. Squid nos acidentes e tragédias acima? Que tal?

Dêxa uômi engabelááá!

Lula é Chaves.

Agora não me sobra dúvida nenhuma. Já vinha examinando mais de perto o comportamento do Incefalópode, mais conhecido por Mr. Squid há um bom tempo. Agora não tenho mais dúvida. Lula é Chaves. Não aquele venezuelano, El Cucaracho. Aquele outro, o mexicano. O Chaves, Chavinho para os íntimos. Isso mesmo. Lula é Chaves.Explico-me.

Vejam a frase do líder das massas incéfalas:

“Temos de questionar os questionamentos. Precisamos nos armar tecnicamente para enfrentar o debate político”.

Disse isso ao falar sobre o PAC numa reunião com empresários,falava daquilo que não existe. E lembrei-me sabem do quê? Do Chaves.Isso mesmo, do Chaves. Da frase do Chaves. Veja:

“Somente um idiota responde uma pergunta com outra pergunta”. Perceberam? Questionar os questionamentos, só um idiota faz. Isso é Chaves. Portanto Lula é Chaves e é um….I… Idi…o…oo..ooo…Tá….Tá bom…não vou falar. Entenderam, certo?

Tem mais, tem mais. Lembra-se do : “Eu não sabia!”, ou então essa “mas eu não sabia!”. Isso é Lula e isso TAMBÉM é Chaves.

Entendido? Lula é Chaves.

Q.E.D – Quod Erat Demonstrandum.

Gastando o Latim.

Pretendia mudar o titulo do Blog primeiro por que o título nunca me agradou inteiramente. Na realidade este título deveria estar na descrição do autor mas como não tinha nada melhor para colocar quando comecei o blog, ficou este mesmo.

Segundo, é que pretendia mudar este título – que pode parecer meio pedante mas garanto que não o é, ele é mais preciso do que se pode imaginar – e não consegui. E isto está me deixando louco. Realmente incomodado. Não consigo alterar o texto, só as cores. Coisa que não quero.

E como estava pesquisando algumas coisas em latim, acabei em uma página com várias frases em latim. Se for para ser pedante então que seja com pompa, pensei! Hehe. Tinha escolhido uma frase para ostentá-la no título. Não consegui colocá-la ainda. Há tempo.

Então para gastar meu latim, esse post é para ilustrar o que move e faz sentido para este blog. Não disse que se á para ser pedante que seja com pompa? Agüenta coração! Algumas frases:

- Semper paratus.
- Veritas vos liberabit
- Vincit omnia veritas.
- Facias ipse quod faciamus suades
- Nosce te ipsum
- Si vis pacem, para bellum.
- Audentes fortuna iuvat.
- Praemonitus, praemunitus.
- Vigilia pretium libertatis.
- Post proelium, praemium.
- Verbum sat sapienti.
- Veritatem dies aperit.
- Cogitationis poenam nemo meretur.

O título será uma das frases entre estas destacadas acima. Só falta aprender como se modifica este troço de título. Mas essas todas que estão acima são uma bela descrição do que me motiva para escrever e do que sou.

É isso. Pedante, pedante, pedante. Gastei o Latim, coitado!

PAC 2 – Ou os Lemmings.

Esse post é uma “não resposta” a um textinho que li por aí. Não citarei o autor por respeito,não quero difamar, se for solicitado pelo autor eu cito aqui quem ele é. Esse post é para ilustrar de forma muito clara o que é o petismo ou a falta de cérebro em uma pessoa. E a primeira charge em especial cabe como uma luva com respeito ao PAC. E para isso eu lembrei do Lemming ou mais especificamente dos Lemmings um jogo eletrônico.

Ao contrario do animal que vive no Ártico o Lemming não comete suicídio em massa. Mas essa estória de alguma forma pegou e até hoje é contada como sendo o Lemming um animal idiota que segue seu líder cegamente até o ato de cometer suicídio, tanto que virou até um desenho animado e um jogo eletrônico. Perfeito para ilustrar o petismo ou não?

Veja o que o autor do texto diz:

“Vivemos um momento crucial na economia brasileira, ou embarcamos no otimismo do PAC do presidente LULA ou nos isolamos junto aos pessimistas do PSDB, PFL, PPS, etc.”

Legal não? Ou você está conosco ou você é CONTRA nós. É perfeito! Isso mesmo! Criticar pra quê? Vosso líder é perfeito,não é mesmo? Até Deus já perdeu de 6×0 dele – lembra-se do discurso de posse? – quem irá ganhar de Mr. Squid? Ou você é está conosco ou é nosso inimigo. Dêxa uômi fazer lavagem cerebral! Dêxa uômi trá bá iá!

Pensado como esse sujeito,se você seguir os passos de Mr. Squid és um homem livre. Se não pensar e agir como ele,se você for contra suas idéias –ele as tem?- você é um macaco amestrado pelas elites, um ser manipulado sem a mínima capacidade de observar a realidade ao seu redor. O autor ainda fala outras barbaridades que omito intencionalmente pois não vale a pena citar agora. Já foi o suficiente para ilustrar quem é o amestrado e quem tem liberdade para raciocinar com os próprios miolos.

E atente para as charges que publiquei aqui. Elas são PERFEITAS para ilustrar o PAC e o comportamento dos Lemmings ou se quiserem PETISTAS. Obs:Neste post a segunda charge foi alterada pois não carregava adequadamente. Ela era perfeita para a caracterização da seita petista. Colocarei a charge mesmo que não carregue ao final do texto.. A charge acima também é muito ilustrativa, é só alterar o Mr. “Danger” do cucaracho venezuelano para o Mr. Squid..O conteúdo é o mesmo.

Lembrei dos tempos de faculdade e com isso me alongo no texto mais do que o pretendido. Que bem está me fazendo escrever! Exercito ainda mais a memória. Quantas e quantas vezes eu critiquei um amigo por seguir o “roteiro” que o professor falava. Lembro até hoje perfeitamente e lembrarei para o resto da vida, o dia em que tasquei-lhe o apelido de Lemming, foi risada o ano inteiro.

Vejam só,o colega tinha dimensionado um pistão que tinha aproximadamente a distância entre a Terra e a Lua. É sério, não é brincadeira não. E o pior é que só eu tinha percebido que estava errado.Só eu tinha chegado a um resultado diferente de todos os outros colegas.

E como só eu cheguei num resultado diferente o ridículo era eu, lógico!O sujeito gritava me ridicularizando. Gritava e dizia estar certo pois seguia os passos do professor, eu que era ridículo e que estava errado! Eu que era o BURRÃO da turma que estava retardando seu progresso. Era impossível estar ele errado, a cartilha era uma bíblia!

O pior da estória é você dizer para um grupo de engenheiros atentarem para o resultado. Atentem para o número do resultado, prestem atenção no que estão fazendo e onde estão chegando. Não basta ver um número, tem de saber o que aquele número representa. SEMPRE.Depois de verificarem o absurdo do resultado que chegaram,deram-me total razão. E o apelido pegou. Fazer o que? Foi o único apelido que dei para alguém na vida.

Vai ver ele queria deslocar a lua pois o reflexo do sol estava lhe incomodando!E seria uma máquina “nunca antes vista” nesta galáxia!

Percebem o resultado se todos seguissem “os passos que o professor mandava” seguir? Absurdo não? É incrível e não é mentira.Duvido que algum colega não lembre-se desse dia.E é mais comum do que se imagina. Pois é, o errado era eu! Ainda bem que estou a maioria das vezes dessa forma, errado! Errado mas pelo menos, LIVRE!

Dêxa uômi fazê lavage cerebrá! Dêxa! 

PAC – Plano de Aceleração do Cambalacho.

Como todos com o mínimo de massa encefálica já perceberem, pela magnitude do solavanco de aceleração, o PAC já está em plena carga. Dêxa uômi trá bá iá! Já podemos vislumbrar novas e lindas auroras!

E bota solavanco nisso! Pelo dito até agora o desvio de coluna sofrido pelo impacto magnífico do PAC me deixará com graves seqüelas para o resto da vida. Dêxa uômi trá bá iá! E o que foi dito? Vejamos?

- Medidas são insuficientes, dizem analistas;
- Se crescermos 3,5% este ano, soltaremos rojão;
- Não se destrava a economia a canetadas;
- FGTS vai financiar infra-estrutura;
- Medidas fiscais aquém das expectativas;

Como visto é quase unanimidade que o PAC é um sucesso. O cambalacho é total. E quem se engana com isso ainda? Aquele povo que votou consciente que deixaria uômi trá bá iá, certo? Certíssimo.

E das notinhas acima sabe qual é a que me deixa mais feliz? A que trata especialmente do FGTS. Já tem gente entrando com processo no Supremo por ser um projeto inconstitucional, pois o dinheiro do FGTS , por lei, não tem a finalidade que o Governo pretende dar.

E por que motivo fico feliz? Pelo motivo de ser dinheiro do povo, do povão de todo povo com carteira assinada. Aqueles que não têm carteira assinada por serem empresários ou aqueles que não tem emprego, estão na informalidade –mas o governo conta como emprego, lembre-se da contabilidade eleitoral – não dão a mínima para o que fizerem com esse fundo. E quando surgir o primeiro sinalzinho de falcatrua com esse dinheiro o que será que esse povo irá fazer? Aplaudir o Messias deles? Será?

O povo pode ser ruim, mas tanto assim? Acho que não, e com esse Governo é questão de tempo para surgir a primeira falcatrua. E isso me deixa feliz.

Dêxa uômi trá bá ia.

Eu estou deixando, esperando a nova oportunidade para tirá-lo de lá. Depois eu canto o refrão.E pergunto: quem não está deixando o homem trabalhar?

PAC – Plano de Aceleração do Cambalacho. Alguém duvida disso? Esse PAC está mais para estalido de flatulência do que outra coisa. PAC, PAC, PAC. Nossa! Nem Sadam tinha armas de destruição como essas, que fedor! E será que Mr. Squid consegue explicar alguma medida desse tal de PAC? Consegue? Será?

Ai minha coluna, que solavanco violento. Deslocou a coluna. Tira o pé do acelerador, está muito rápido!Que aceleração tremenda!Demais, vou desmaiar.Muita força G para meu pequenino cérebro.

Dêxa uômi trá bá iá